|
Прежде всего, дорогие читательницы, хочется сказать то, что
Вы и так знаете. Ответ на этот вопрос, и Ваше действие соответственно, меняет в
Вашей многое. Как не прогадать?
Как принять самое верное решение?
Можно воспользоваться простым способом, известным, буквально, каждому
школьнику. Берете лист бумаги, делите пополам и выписываете в левую колонку все
«+» от того, что Вы остаетесь, а в правую – все « -- ». Затем на другом листе
проделываете то же самое с решением уйти. Вполне может быть, этого будет
достаточно, чтобы понять – что для Вас важнее. Но если обида – горькая, свежая
– то чувства не позволят Вам принять решение ответственно, с пониманием всех
последствий.
А что по этому поводу пишут психологи?
Эта статья немецкого психолога Mira Kirshenbaum, в переводе известного
психотерапевта Якова Обухова, посвящена именно вопросу: КАК ПОНЯТЬ – УЙТИ ИЛИ
ОСТАТЬСЯ?
…Гораздо эффективнее анализировать свои отношения при помощи специально
выделенных семейными психологами и психотерапевтами критериев. Если по
большинству из приводимых ниже критериев отношения оказываются нарушенными, то
можно серьезно думать о расставании.
- Недостаточная готовность
«жить жизнью партнера». Критерием такой готовности служит настрой на
долгие, стабильные отношения. Если же, напротив, партнер постоянно говорит
о расставании, принимает, не посоветовавшись с партнером, важные решения,
влияющие на их совместное будущее (например, о перемене места работы),
если он не учитывает интересы партнера, то такой человек в недостаточной
мере готов включать в свою жизнь своего партнера и самому включаться в его
жизнь. Другим критерием готовности «быть одним целым с партнером» служит
выполнение взятых на себя обещаний – как больших, так и маленьких.
- Нелояльность. Она
проявляется:
- в постоянных изменах;
- если отношения не ставятся на первое место; когда работа, дети, родители,
обязательства перед другими людьми оказываются важнее, чем желания и потребности
партнера, тогда не приходится говорить о лояльности между партнерами;
- если нет готовности объединиться с партнером «против всего остального мира»;
Лояльный партнер никогда не скажет в присутствии кого-то третьего что-то плохое
о другом, он без каких бы то ни было условий при любых обстоятельствах всегда
готов стать на его защиту, даже если ему кажется, что партнер не совсем прав.
- Неуверенность и несвобода.
Чувствуете ли Вы себя свободно и уверенно со своим партнером? Можете ли Вы
высказать ему свое мнение, не опасаясь, что он сравняет Вас после этого с
землей? Можете ли Вы показать ему свое раздражение, не опасаясь его
реакции? Можете ли Вы пойти сами на вечеринку, встретиться с друзьями,
заниматься своим хобби? Если партнер при этом ворчит, обижается,
раздражается, злится, то в Ваших отношениях нет уверенности и свободы.
- Отсутствие уважения. Оно
может проявляться по разному. Например, есть люди, которые считают, что
партнера нужно сначала воспитать, исправив то, что не сделали его
родители. Они постоянно одергивают и поправляют партнера («не болтай так
много по телефону»), принимают за него решения («я записала тебя в секцию,
потому что ты слишком толстый»), навязывают ему свое представление о
счастье и подталкивают его к соответствующим действиям («тебе нужно пройти
курс психотерапии»). Некоторые люди демонстрирую своему партнеру, что они
не уважают его интеллектуальные способности («ты это не поймешь»),
сомневаются в его способностях («дай я сделаю это сама, ты делаешь это
слишком медленно»), неуважительно относятся к вкусам партнера («как ты
можешь слушать такую музыку»).
- Потеря уважения. В отличие
от предыдущего критерия, изначальное уважительное отношение к партнеру со
временем может измениться. Разве можно уважать человека, который постоянно
пьяный и не знает, что творит? Разве можно уважать человека, который не
может контролировать свои импульсы? Разве можно уважать человека,
опускающего руки при малейшей проблеме, выходящего из себя по пустякам?
Трудно уважать инфантильного человека, того, кто не решается взять на себя
ответственность за свою жизнь. Потерянное уважение к партнеру восстановить
нелегко, а без взаимного уважения трудно строить отношения.
- Тайные планы и «одиночные»
решения. Иногда человек сам не осознает, что готовится расстаться с
партнером. Об этом могут свидетельствовать принимаемые решения и планы, в
которые партнер не посвящен. Например, один из партнеров ведет переговоры
о смене места работы, переезде в другой город, готовится к путешествию, не
посвящая в это своего партнера. Все это может служить признаком того, что
один из партнеров бессознательно уже настроился на расставание.
- Принципиальные различия в
жизненной позиции. Если один из партнеров домосед, а другой любит
проводить время в шумной компании, то из-за этого могут возникать
постоянные конфликты и трения. Но это не обязательно должно привести к
краху отношений. Всегда возможны компромиссы. Другое дело, если у
партнеров принципиально различные жизненные позиции. Например, если один
из партнеров хочет иметь детей, а другой нет; или если муж считает, что
его жене следует отказаться от карьеры и посвятить себя дому и детям, а
жена с этим не согласна, то столь серьезные различия делают отношения весьма
проблематичными.
- Отсутствие общности. Если
партнеров не объединяет ничего общего, кроме совместных забот о детях, то
прогноз для совместной жизни очень плохой. Напротив, если помимо общих
детей партнеров связывает совместное занятие спортом, общие друзья,
совместные увлечения или, например, интерес к политике, то их соединяет
что-то большое, чем внешнее давление и обязанности.
- Недостаток юмора. Пары,
которые могут посмеяться над своими проблемами, снимают тем самым остроту
проблемы. Если улыбка и смех исчезли из Вашей жизни, то это еще один
тревожный признак.
- Физическое отчуждение и
дистанция. Если партнеры больше не хотят прикасаться друг другу, держать
друг друга за руку, или один вызывает отвращение у другого, причем
отвращение вызывает даже запах партнера (вспомните выражение «на дух не
переношу»), то это признак того, что нужно расстаться.
Если сразу по многим перечисленным пунктам у Вас будет
отрицательный ответ, то следует серьезно задуматься над целесообразностью
продолжения отношений. Но прежде, чем предпринять серьезные действия, следует
еще раз спросить себя: «Что я сделал, что мы сделали, чтобы спасти наши
отношения? Что я сделал, чтобы остаться?»…
Вот такая статья. Надеемся, она помогла Вам разобраться в ситуации.
Дорогие читательницы, завершая этот разговор, хочется пожелать Вам, чтобы в
Вашей жизни этот вопрос не стоял вовсе. Потому что, современная женщина –
действительно БОГИНЯ! И создана для любви, а не для понимания!
На этом, прощаюсь с Вами. А в следующую нашу встречу - рассмотрим вопросы,
связанные с проблемой поиска и выбора партнера. Что по этому поводу думают
психологи?...
До новой встречи.
С уважением, Митичкина Ольга.
|